¡Pepeeeeeeee!, ¿que la perra ha mordido al niño?, ¡joder con esta cocodrila!, y eso que decían que eran de buen carácter, ¡no, si ya me lo decía el veterinario, esta raza están locos!, y encima come como una lima y no engorda, esta siempre igual, como un cuchillo, no sé qué hacer, no sé, no sé si esto de ser criador será una buena idea, pero ya no hay remedio, he comprado tres hembras más y veremos cuando tengan cachorros, qué rendimiento saco.

¡Pepeeeeee, que la Fany, está manchando el suelo, me parece que es sangre!, ¿a ver?, ¡nada mujer, eso es el celo, ya está, a ésta la preño, que no mujer, que no es pronto, que ya es mayor, que ya tiene 12 meses, mira, si tiene el celo es que está preparada, la naturaleza es muy sabia, que suerte tengo, antes de lo esperado, bueno pues a buscar un perro de esos caros que son campeones pero que realmente sea como la mía!

¿A ver?, miraré en las revistas y en los diferentes foros, seguro que allí encuentro alguno que me guste y que yo elija para que monte a mi perra.

Mire usted, le llamo por lo siguiente, yo tengo una perra guapísima que está en celo y la quiero montar con su perro, ¡ah, que no hay problema, perfecto!, ¿qué dice, oiga?, ¡que mi perra es muy buena, ha hecho una exposición!, ¿qué dice usted, que me pide usted 1500 euros?, pero ¿qué dice, que si no es así no quiere saber nada?, ¡ah, y que me pide las pruebas de… y las radiografías de…!, ¿eso qué es?, y además ¿más cosas, que es muy joven? ¿y eso que importa?, ¡bueno, bueno, déjelo usted, usted se lo pierde, adiós!, ¡será idiota!, ¿qué se habrá creído?, ¡llamaré a otro y se acabó, ahora que lo pienso, el vecino de enfrente tiene un macho, es bien bonito, hablaré con él!.

Ya está montada, ahora a esperar, me ha pedido un cachorro, bueno no importa, ¡joder que caro son los veterinarios!, tres días intentando que la montara, los dos mirando como unos idiotas a que lo hicieran y nada, mi hembra toda babeada, bueno es verdad que ella mordía, pero es lo normal, estaba asustada, y encima el perro del vecino, no es por nada, ¡pero qué feo que es!, por mucho que venga de donde venga, mucho más bonita es mi perra, eso sí, ese macho es un macho, macho, ¡qué grande!, ¡qué fortaleza!, bueno no sé si era fuerte, más bien estaba gordo, por eso se cansaba, ¡nada, entre lo gordo, que mi perra que mordía y que ya estaba hasta los cojo… de estar allí mirando como un gilipo..!, ¡qué tontos que son estos perros!, ¡a mí se me iba a escapar una!, ¡al perro del vecino se la ponen como a Felipe II y nada, es tonto de remate, así que al veterinario!.

¡Joderrrrr, 120 euros por hacerle una pajilla!, ¡esto es un robo!, lo llaman inseminación artificial, y me ha dicho que el veterinario que aún suerte que no ha tenido que hacer una intrauterina… ¡no sé, no sé!, si esto era negocio, llevo ya gastado entre mi perra, las comidas, las vacunas, el teléfono, la gasolina y ahora esto, más lo que tengo que darle al dueño del perro ese, ¡será mariccc!, ¿habrá eso entre los perros o me habrá caído la china?, ¡bueno, esperemos a ver! ¡qué contento estoy!, me han dicho que está preñada, ¿queeeeeé, solo dos?, ¡joder, uno para el dueño del perro y otro para mí!, ¿qué elije el primero?, ¡no jodas!, ¡pues lo que faltaba, bueno esperemos!.

Esto me sobrepasa, lleva dos días pasada de cuentas y no pare, así que esta tarde al veterinario, ¿qué dice usted?, ¿que hay que hacer cesárea?, ¿que me cuesta 1000 euros?, ¿y eso por ser cliente?, pero, ¡si solo hay dos, uno para el dueño del macho y el otro para el veterinario!, ¡bueno!, se lo diré a él y que se quede con el cachorro, seguro que lo quiere encantado, jamás habrá tenido la oportunidad de tener un cachorro así.

¿Qué tal?, ¿cómo ha ido todo?, ¿que solo se ha salvado uno?, pero ¿qué me dice?, ¿que estaba muerto?, ¿que he venido muy tarde?, ¿y que el otro se ha salvado de milagro?, ¡joder, qué ruina!, ¿que le tengo que dar biberón?, ¿que la perrita no tiene leche?, pero, ¿ahora qué hago yo?, ¿que hay que darle biberón cada dos horas?, ¿que el cachorro está muy débil?, ¡Joder!, me he quedado sin un duro, no solo han sido esos 1000 euros, entre los medicamentos, la leche esa maternizada, ¡ya podía ser leche con agua!, es lo que le daban en el pueblo antes a los cachorros, me he dejado más de 1300 euros, ¿y cómo se lo digo ahora a mi mujer?, ¡me mata! ¿y ahora levantarse cada dos horas?, bueno, ¡eso que lo haga ella, que yo mañana tengo que trabajar!.

Bueno, al menos mi mujer se ha compadecido de mí, ¡pobre cachorrito!, ¡qué bonito es!, veremos mañana como esta todo, ¿queeeeeeeeeeeee?, ¿que se ha muerto?, pero, ¿qué has hecho?, ¡DIOS mío!, ¡qué hago yo ahora?, ¡el vecino me mata!, ¡bueno, al final, sin cachorro, sin dinero, no me hablo con el vecino, y mi mujer se ha hinchado a llorar!, ¿sabes lo que te digo?, !que le den por ahiiiiií a la crianza, a las exposiciones, y que mañana pongo un anuncio en el segunda mano y regalo a la perra!, ¡menuda mierda es esto de criar!, ¿porqué criará la gente?, ¿será verdad que lo hacen por afición??????

Escrito por Antonio Plaza Reyes